О браках и длительных отношениях

Эта статья не претендует на то, чтобы быть всеобъемлющей, но в ней говорится о свадьбах, традициях, занятиях сексом, скандалах, детях и разводе.

Если бы эти пары прикладывали столько же усилий для того, чтобы стать ближе друг другу и учиться получать удовольствие от своих отношений, сколько они тратят на выбор свадебных приглашений! А как насчёт этой странной истерии, которая внушает молодым людям, что у них обязательно должна быть «партия» «для спаривания»? Если мужчина хочет видеть какую-то стоящую женщину раздетой или хочет слизывать взбитые сливки с её груди, то почему бы ему просто не делать этого? Зачем использовать свадьбу в качестве оправдания своих действий?

Брак – это большой и важный шаг в жизни человека. Все понимают, что вступление в брак предполагает, что человек должен работать для того, чтобы сделать свой союз самым счастливым и защищённым в мире, который в результате оказывается всем, чем угодно, но только не…

Исследования показывают, что в течение первого года совместной жизни молодожёны часто начинают говорить друг другу «я не хочу» вместо «я хочу, дорогой». Одной из причин, по которой секс теряет свою привлекательность в течение первого года совместной жизни в браке, является то, что он становится легитимным (узаконенным). Это может быть причиной того, что секс в брачных отношениях лишён своего эротического шарма. Создаётся впечатление: как только люди осознают, что обручальное кольцо навечно приварено к их пальцу, они всё меньше используют секс как инструмент для счастливой жизни.

О браках и длительных отношениях

Способы решения проблем. Помимо того, что в супружеских отношениях должно быть место для любви и дружбы, важной их составляющей является способность супругов разрешать возникающие конфликты. Супружеские пары, которые легко справляются с конфликтами, имеют реальный шанс сделать свои отношения более счастливыми.

Такие пары подходят к решению конфликтов с желанием обсудить возникшие вопросы и выработать продуктивное решение. Мы уверены в том, что они всё-таки существуют. Гдето. А остальные время от времени опускаются до сарказма, называния вещей своими именами, упрямства, угроз, доведённой до автоматизма привычки брать на себя лишнюю вину, длительного молчания или способности притворяться, что никакого конфликта и вовсе не существует в то время, как вся жизнь вот-вот рухнет.

Полезно уметь справляться со своей раздражительностью в конфликтной ситуации в то время, когда вы оба всё ещё сердитесь друг на друга, но это не всегда даст продуктивный результат. Иногда лучше подождать, пока здравый смысл возобладает. Хотя, конечно, некоторые люди могут использовать это как предлог для того, чтобы избежать конфронтации с партнёром, и тогда конфликт так и остаётся неулаженным.

Когда вы вступаете в брак или в длительные отношения с другим человеком, то у вас появляются хорошие шансы получше узнать те замечательные черты его характера, о существовании которых вы и не подозревали. К ним относятся заботливость, умение уважать партнёра и выражать ему своё восхищение. Чтобы опираться на эти черты характера вашего партнёра, вам следует иметь в виду следующее: Учитесь бороться конструктивно. А это означает, независимо от того, насколько отвратительны и неприятны могут быть возникающие между вами конфликты, вы должны ориентироваться на их суть. Самое основное то, что стало причиной возникновения конфликта. Только это поможет выработать конструктивное решение или найти компромисс. Это не имеет ничего общего со скандалами, которые обычно сводятся к называнию вещей своими именами, а наружу вытаскиваются все прошлые обиды. Это не поможет, а лишь ещё больше уязвит ваше чувство собственного достоинства, и без того уже уязвлённое и оскорблённое.

О браках и длительных отношениях

Мы иногда забываем о том потенциале, которым обладает секс и который может помочь нам изменить свою жизнь, поддержать нашу любовь и заставить надежду теплиться.

  1. Выяснения отношений всегда лучше, чем индифферентность (безразличие), кроме тех случаев, когда вы становитесь агрессивны.
  2. Каждый раз, когда вы испытываете навязчивое желание свернуть шею вашему партнёру, попробуйте сделать что-то приятное для него или для неё. Это может привести к тому, что чувство удовлетворённости придёт на смену озлобленности и желанию выяснять отношения. И, может быть, тогда вы просто займётесь любовью.
  3. Вместо того чтобы обвинять вашего партнёра во всех смертных грехах и таким образом пытаться изменить его, попробуйте изменить то, что способствует развитию дурных черт характера вашего партнёра. А также попробуйте принять меры к тому, чтобы самому стать лучше и суметь быть полезным для своего партнёра. Это вовсе не означает, что вам следует продолжать поддерживать отношения, которые изжили себя. Просто чем больше сил вы вкладываете в то, чтобы сделать ваши отношения лучше, тем эффективнее вы можете контролировать эти отношения. И если приложенные усилия изменят к лучшему черты вашего характера, то не нужно рассчитывать на то, что они также обязательно изменят в лучшую сторону и черты характера вашего партнёра.

Длительные отношения иногда могут стать серьёзным препятствием на пути сохранения их жизнеспособности, если только оба партнёра не будут прилагать постоянных усилий для того, чтобы доставлять друг другу удовольствие. Например, задумайтесь о всех тех приятных вещах, которые вы делали друг для друга, когда ваши отношения только зарождались. В то благословенное время вы, вероятно, заботились о том, чтобы ваши ногти были аккуратно подстрижены, а вы регулярно подбривали волосы по линии бикини. Почему же теперь после того, как вы уже знаете другу друга целых сто лет, в вашей жизни должно быть меньше романтики и меньше ухаживаний? Как бы там ни было, зрелые отношения требуют несколько больших по сравнению с прежними временами усилий от каждого из партнёров для поддержания в них духа романтики и созидания. Это может быть всё, что угодно, начиная от поздравительных открыток, цветов, приглашений на свидания до приложения дополнительных усилий к тому, чтобы быть нежнее и чтобы вместе читать такую статью, как эта.

Если вы живёте один, то вам легче чувствовать себя совершенным человеком. Длительные отношения с другим человеком принуждают вас вступать в конфликт с разными аспектами вашего характера, чего многие из нас предпочли бы избежать. Например, в длительных отношениях ваш муж или жена, вероятно, будет постоянно напоминать вам о некогда сделанных ошибках по крайней мере шесть раз в день. И если вы относитесь к числу тех людей, которые не могут заставить себя измениться или прийти к компромиссу, то, возможно, семейная жизнь – это не для вас. С другой стороны, один из наших читателей из Сан-Франциско говорит: «Быть может, это именно то, что вам нужно».

Ссоры обычно повергают обоих партнёров в уныние и отчаяние. Но тем не менее некоторые супружеские пары после шумного скандала могут заниматься сексом и получать от этого удовольствие. А происходит это потому, что их нервная система напряжена до предела и готова для дальнейших испытаний, которым в данном случае и становятся занятия сексом. На биологическом уровне тело может реагировать на скандал таким образом, что в нём пробуждается сильное сексуальное влечение, которое снижает потребность в предварительном выражении нежности и ухаживаний со стороны партнёра. Если неё сложится удачно, то конфликт будет исчерпан, и секс не будет использован партнёрами для того, чтобы просто положить конец разногласиям.

Как простуда или грипп, внезапные вспышки плохого настроения являются частью обычного состояния человеческого организма. В более устойчивых семейных отношениях тот партнёр, у которого хорошее настроение, иногда может отстаивать здравую точку зрения в конфликте с партнёром, который пребывает в дурном настроении. И тогда он или она может предпринять шаги к тому, чтобы помочь своему партнёру избавиться от плохого настроения. Но если отношения между партнёрами и без того напряжены, то тогда все попытки прийти к компромиссу терпят крах.

О браках и длительных отношениях

В нашем обществе практически не существует стереотипов поведения для заботливых родителей, которые способны испытывать сексуальное возбуждение. Мы часто проводим грань между заботой, которую супруги уделяют детям, и их потребностью в занятиях сексом, как будто пребывание в роли добропорядочной матери и хорошего отца семейства исключают саму возможность придавать огромное значение и испытывать сексуальное возбуждение от обнажённого тела партнёра. Отношение к вам только как к отцу или матери семейства притупляет ваши сексуальные чувства и заставляет вас быть менее восприимчивым к сексу, чем вы есть на самом деле. Но будем надеяться, вы найдёте время поговорить на эту тему с вашим партнёром и до того, как вы обзаведётесь детьми, и после этого. Нет причин, которые могли бы помешать вам быть великолепными родителями и испытывать великолепные ощущения от занятий сексом друг с другом, хотя последнее будет уже происходить не так спонтанно, как до рождения ребёнка. Одна из наших замужних читательниц так высказывается на эту тему: «Мы много занимаемся сексом во время короткого отдыха«. Нельзя сбрасывать со счёта и то, что переутомление может привести к потере желания заниматься сексом, равно как нельзя ожидать, что вы найдёте время заниматься сексом, если вы не выполните своих обязанностей по отношению к детям или своей доле работы по дому. Вы, вероятно, никогда не связывали наведение порядка в доме с романтикой и можете с успехом продолжать заниматься сексом без этого до тех пор, пока у вас не появятся дети. А одна наша читательница, проститутка по профессии, добавляет: «И ради бога, сначала заплатите нянечке за то, что посмотрит за вашим ребёнком, и только потом тратьте деньги на проституток».

Когда супружеские отношения дают пробуксовку, один из партнёров, находящийся в превосходном расположении духа, может воспринимать плохое настроение другого партнёра как личное оскорбление, хотя само по себе плохое настроение его партнёра никак не связано с ним. Попытки оказать помощь в таких ситуациях могут только ухудшить положение, потому что они слишком наполнены страхами и опасениями. Партнёр, пребывающий в унынии, может внезапно взбрыкнуть просто для того, чтобы замкнуться в себе. (Почему надо вести себя так отвратительно по отношению к человеку, которого любишь? В конце концов, ведь никому другому это тоже не понравилось бы.)

Такие пары обычно лучше справляются с конфликтными ситуациями, если один из супругов занят на работе и просто не маячит перед глазами в течение достаточно продолжительного периода времени.

Не думайте, что нашим детям хорошо живётся уже только потому, что им, их родители, живёте вместе. Одни дети очень тяжело пережинают развод родителей, другие, напротив, испытывают облегчение. Обычно это зависит от того, насколько неудачным был брак, насколько тяжёлым был развод, а также от того, как ребёнок живёт со своим любимым родителем, если он кого-то из них любит больше. Самым плохим вариантом для ребёнка является такой, когда ребёнок полмесяца живёт в доме одного родителя, а другую половину месяца в доме другого. Это психологический эквивалент разрезания ребёнка пополам.

О браках и длительных отношениях

Больше всего на психику ребёнка оказывает влияние не сам развод, а те годы психоза, которые предшествуют ему и продолжаются после него. В эмоциональном плане часто получается так, что у ребёнка после развода практически не остаётся родителей, потому что они находятся в подавленном состоянии, не могут веселиться, они полны ненависти друг к другу, и дети чувствуют себя неуютно в их обществе. Поэтому если вы решили разводиться, то вам следует превозмочь свою боль, постоянно напоминая себе о том, что детям просто необходимо видеть хотя бы искорку надежды, которая теплится в ваших глазах. Помните о том, что психическое здоровье вашего ребёнка зависит от того, насколько хорошо вы и ваш бывший супруг сможете относиться друг к другу после развода. Значение этого просто невозможно преувеличить.

0
Рубрики: Здоровье

Paul J.

автор

Добавить комментарий